トロンボーン吹きの憂鬱 by ジェイワン梶原とキャバレーサウンドメーカーズ

Ａ：私、コロナに負けんごと、ジャズのライブハウスやろうと思とります。
Ｂ：あんた、ライブハウスの経営て、どんだけ難しいか知っとっと？
Ａ：知っとるくさ、どげんか店にするか、もう計画も立てとります、はい。
Ｂ：ふーん、たとえば。
Ａ：まず、コロナに備えて、十分の対策ばとるごとします。
Ｂ：そら、今のご時勢では、一番大切かもしらんけどね。
Ａ：入り口では検温、ボディチェック、念には念をいれて、検便。
Ｂ：検便まですっとね！？そら、女性の客は来らっさんよ。
Ａ：店の中にはお香を炊いて、壁一面に「アマビエのお守り」ば、貼っときます。
Ｂ：まあ、アマビエはいいかもしらんけど、店の備品はどげんすっと。
Ａ：グラスは、病院から払い下げの紙コップを使います、目盛り入りの。
Ｂ：そら、検尿用のやつやろ。
Ａ：著作権のことがあるけん、スクリーンには私の結婚式のＤＶＤ、バック音楽は般若心経、これで、大幅な経費節減。
Ｂ：食事はどげんすっと？
Ａ：メニューを「セレブ様用」と、その残り物で作った「庶民用」の、二種類に差別化ばします。
Ｂ：そら、どっかの国んごと、分裂ば生むばい。バンドのギャラはどげんすっとね。
Ａ：自分で稼いでもらいます、バンド部屋ば通らんと客席に行かれんごとしとって、そこに『紙幣のみ受け付けます』て書いた楽器ケースば置いとってもらいます。
Ｂ：おやおや、それで来てくれるバンドマンがおるとね。たとえば、ライブ時間になっても、ピアニストが来んやったら、大ごとするばい。
Ａ：そん時は客席に向かって、大声で叫びますたい。
Ｂ：なんてね。
Ａ：「お客様の中に、ピアニストはいらっしゃいませんか～」、て。
Ｂ：そげんかライブハウス、誰も来んやろ。もう、いいよ。